「言いたいこと」、我慢していませんか？
出典：
「言ったら傷つけてしまうかも……」「場の空気を悪くしたくない」
気まずくなるのが恐くて、言いたいことがあるのに我慢してしまっていることはありませんか？
気まずくなるのが恐くて、言いたいことがあるのに我慢してしまっていることはありませんか？
出典：
仕事場で同僚に注意したいことがある時、家族の言動でちょっぴり困っている時、レストランで「頼んだものと違うものが来た」時、などなど……。
「言えない気持ち」が多くなると、つらくて元気がなくなってしまったり、ためこんだ「気持ち」が突然爆発してしまうことも。
「言えなかったこと」がずっと残って気になり続けるので、心も疲れてしまいますよね。
「言えなかったこと」がずっと残って気になり続けるので、心も疲れてしまいますよね。
そうなる前に、上手に「伝える」ことができれば、「相手も自分も」大切にすることができるはず。
気持ちを「伝える」コツをまとめてみました。
気持ちを「伝える」コツをまとめてみました。
伝える前に『把握』しておきたい「5つのポイント」
1.自分の気持ちを把握する
出典：
「自分の気持ち」が自分でもわかっていないと、「何を伝えたいのか」もはっきりわかりません。伝えたいことに気づいたころには、「伝えるタイミングを逃す」ことも。
まずは自分が「どう感じているのか」「どうしたいのか」をつかんでみましょう。
まずは自分が「どう感じているのか」「どうしたいのか」をつかんでみましょう。
出典：unsplash.com
もやもやを感じた時、「伝えたいこと」を書き出してみるのも1つの方法。
相手や自分を責める言葉より、「何が起きて、その時自分はどんな気持ちになったか」という「客観的な事実」と、「最終的に、こんな状態になったらうれしい」という「ゴール」を書いてみるのがコツです。
相手や自分を責める言葉より、「何が起きて、その時自分はどんな気持ちになったか」という「客観的な事実」と、「最終的に、こんな状態になったらうれしい」という「ゴール」を書いてみるのがコツです。
2.自分の気持ちを表現するくせをつける
出典：
「自分の気持ち」を表現しないでいると、自分でも「どんな気持ちでいるのか」わからなくなってしまうことがあります。
本当は悲しいのに泣けなかったり、つらいのに笑ってしまったり……。
気持ちが枯れてしまう前に、「気持ちを表現する」機会を、大切にしましょう。
本当は悲しいのに泣けなかったり、つらいのに笑ってしまったり……。
気持ちが枯れてしまう前に、「気持ちを表現する」機会を、大切にしましょう。
3.「傷つけてはいけない」からと押し殺さない
出典：
「言ったら、傷つけてしまうかもしれない」と、我慢してしまうこともあるかもしれません。
しかし、「傷つけないように」と押し殺し続けた「自分の気持ち」は、「自分はこんなに配慮しているのに」と思わぬ時に暴れ出して、結果的に相手をもっと手ひどく傷つけてしまうことも。
しかし、「傷つけないように」と押し殺し続けた「自分の気持ち」は、「自分はこんなに配慮しているのに」と思わぬ時に暴れ出して、結果的に相手をもっと手ひどく傷つけてしまうことも。
出典：stocksnap.io
もちろん傷つけない方がいいのですが、「傷つけてしまったら、関係修復のために努力する」覚悟をもち、我慢しすぎて限界を迎える前に、穏やかに「自分の気持ち」を伝えましょう。
最終的には、その方が関係が壊れにくいかもしれません。
最終的には、その方が関係が壊れにくいかもしれません。
4.相手のことも大切にする
出典：unsplash.com
Photo by Roman Kraft on Unsplash
「自分の気持ちを大切にしてくれている」と感じる人の話は、しっかりと聞きたくなりますね。
小手先ではなく、誠実に向き合う姿勢は、相手にも伝わります。
「相手の気持ち」を大切にすることで、「自分の気持ち」も伝わりやすくなります。
小手先ではなく、誠実に向き合う姿勢は、相手にも伝わります。
「相手の気持ち」を大切にすることで、「自分の気持ち」も伝わりやすくなります。
出典：unsplash.com
Photo by Lizzie on Unsplash
「相手の気持ち」を大切にするためには、まず『けなさない』こと。
また、「これだから○○は……」といった『レッテル貼り』をしないことも大切。
トゲのない言葉を選んで、お互いの関係を大切に育てましょう。
また、「これだから○○は……」といった『レッテル貼り』をしないことも大切。
トゲのない言葉を選んで、お互いの関係を大切に育てましょう。
5.「伝えない」選択肢もある
出典：stocksnap.io
何もかも思ったことを伝えていると、不自然な印象にも。
「時間がない」時、「誤解を生む」「目立った主張をしたくない」時など、あえて「伝えない」という選択肢もあります。
「これだけは我慢しないで言う」「ここは守る」ポイントを自分の中ではっきりさせておくといいかもしれません。
「時間がない」時、「誤解を生む」「目立った主張をしたくない」時など、あえて「伝えない」という選択肢もあります。
「これだけは我慢しないで言う」「ここは守る」ポイントを自分の中ではっきりさせておくといいかもしれません。
出典：unsplash.com
Photo by Annie Spratt on Unsplash
たとえば、カフェなどで『紅茶を頼んだらコーヒーがきてしまった』場合。
通常なら、感情的にならず丁寧に、はっきりと『注文したものと違うので、取り換えてもらえますか？』と伝えるといいですね。
でも、急いでいるなら、あえて「伝えない」という事もできます。
通常なら、感情的にならず丁寧に、はっきりと『注文したものと違うので、取り換えてもらえますか？』と伝えるといいですね。
でも、急いでいるなら、あえて「伝えない」という事もできます。
うまく気持ちを伝えたい時の「4ステップ」
【step 1】客観的に状況を描写する
出典：unsplash.com
Photo by Lilly Rum on Unsplash
まずは我慢せず、客観的に状況を描写してみましょう。
たとえば、「家族が好意で毎日入れてくれるコーヒーが、甘すぎる」ことを伝えたいケースなら、『毎日、私のぶんもコーヒーを入れてくれてるね』など、感情的にならない言葉を選ぶことからはじめます。
たとえば、「家族が好意で毎日入れてくれるコーヒーが、甘すぎる」ことを伝えたいケースなら、『毎日、私のぶんもコーヒーを入れてくれてるね』など、感情的にならない言葉を選ぶことからはじめます。
【step 2】「相手に共感」＆「自分の気持ちを表現」
『あなたも忙しくて少しでも休みたいところなのに、ありがとう』など、「相手への共感」を伝えた後で、はっきりと「自分の気持ち」も伝えましょう。
『でも、もう少しお砂糖が少なかったら、もっと美味しいかも』。
『でも、もう少しお砂糖が少なかったら、もっと美味しいかも』。
【step 3】解決策の提案をする
次に、問題を解決できる「提案」をしてみましょう。
『味覚を変えよう』などの難しい提案ではなく、『もう1さじお砂糖を減らせるかな？』など、「具体的」で「現実的」に行うことのできるものを。
『味覚を変えよう』などの難しい提案ではなく、『もう1さじお砂糖を減らせるかな？』など、「具体的」で「現実的」に行うことのできるものを。
【step 4】「さっきの提案が無理ならば、こうしよう」と選択をする
出典：unsplash.com
Photo by Felix Russell-Saw on Unsplash
「提案」してみても、相手が戸惑ってしまうこともありますよね。
『もともと1さじしか入れていないから、もう1さじ減らすといっても……適量はどれくらい？』なんてことも。
ですから、代わりの案も用意しておきます。
『もともと1さじしか入れていないから、もう1さじ減らすといっても……適量はどれくらい？』なんてことも。
ですから、代わりの案も用意しておきます。
出典：unsplash.com
Photo by Danielle MacInnes on Unsplash
『味覚はそれぞれだから、適量が難しいよね。これからは無糖で渡してくれたら、砂糖は自分で入れるよ』など。
この「代案」は、相手にとっても難しくなく、お互いに『そうしようか』と落ち着けるようなものを選びましょう。
この「代案」は、相手にとっても難しくなく、お互いに『そうしようか』と落ち着けるようなものを選びましょう。
「状況を描写」
↓
「相手への共感を示しつつ、自分の気持ちを告げる」
↓
「解決策を提案」
↓
「代案を示す」
↓
「相手への共感を示しつつ、自分の気持ちを告げる」
↓
「解決策を提案」
↓
「代案を示す」
この4つの手順で「自分の伝えたいこと」が言えないか事前に書き出して考えておき、シミュレーションしてみてくださいね。
落ち着いた和やかな声で話すと、さらに伝わりやすくなりますよ。
落ち着いた和やかな声で話すと、さらに伝わりやすくなりますよ。
口では言いづらい時の「7つの手段」
出典：unsplash.com
Photo by averie woodard on Unsplash
「それでもやっぱり、言いにくい……」
そんな時は、「言葉」以外の方法でも、ある程度「伝えやすい雰囲気」を作ることができます。
そんな時は、「言葉」以外の方法でも、ある程度「伝えやすい雰囲気」を作ることができます。
1.シャキッとした服装で
出典：unsplash.com
Photo by Toa Heftiba on Unsplash
「今日こそは伝えよう！」と思ったら、ぱりっとした服装で出かけましょう。家の中でも、いつもより綺麗に装って。
元気が出ない時も、気合を入れてお洒落をすると、ちょっぴり自信がもてますよね。
「言いにくいこと」を言い出す勇気を後押ししてくれます。
元気が出ない時も、気合を入れてお洒落をすると、ちょっぴり自信がもてますよね。
「言いにくいこと」を言い出す勇気を後押ししてくれます。
2.口もとを手で隠さない
出典：stocksnap.io
消極的で「閉じた」印象になってしまうので、口もとは手で隠さずに。
話している間、手を自由に動かしてみると、「元気」で「自信のある」印象になります。
話している間、手を自由に動かしてみると、「元気」で「自信のある」印象になります。
3.無理しているなら、「笑顔」でいなくてもいい
出典：
困っていたり、嫌なのに無理して笑顔でいると、相手に「気持ち」が伝わらないこともありますよね。
頑張って相手を傷つけないように配慮したとしても、相手は貴方の「配慮」にも『貴方が困っている』ことにも、気づかないまま……。
頑張って相手を傷つけないように配慮したとしても、相手は貴方の「配慮」にも『貴方が困っている』ことにも、気づかないまま……。
表情も「気持ち」を伝える手段の1つ。
「同意できない」時、「怒っている」「困っている」時、『その気持ちを伝えたい』なら、無理に笑う必要はありません。
「同意できない」時、「怒っている」「困っている」時、『その気持ちを伝えたい』なら、無理に笑う必要はありません。
4.良い姿勢をとる
出典：stocksnap.io
良い姿勢は、「自信をもっていて、自分を大切にしている」印象を与えます。
「両脚をしっかりと地面につける」「胸を張る」「相手と適切な距離をとる」などを意識してみましょう。
頭のつむじを引っ張られているように「少しだけ下あごを引く」と、発声も良くなります。
「両脚をしっかりと地面につける」「胸を張る」「相手と適切な距離をとる」などを意識してみましょう。
頭のつむじを引っ張られているように「少しだけ下あごを引く」と、発声も良くなります。
5.目を合わせる
出典：stocksnap.io
顔をそらして横目で見ると、意図していなくても「攻撃的な印象」になってしまうので、適度に目を合わせて。
目を見づらい時は相手の「鼻のつけね」あたりを見て、時々目をしっかり合わせてうなずくと、「良い関係を作りたい」気持ちが伝わりますよ。
目を見づらい時は相手の「鼻のつけね」あたりを見て、時々目をしっかり合わせてうなずくと、「良い関係を作りたい」気持ちが伝わりますよ。
6.声量や質に気をつけて
しっかりと伝えたいことがある時は、声を「大きく、低め」の音で出してみましょう。
強すぎる印象で圧迫感を与えたくない時は、「明るく、高め」の声を。
自分がどんな声なのか、まず「録音」して聞いてみて、客観的に「自分の声の印象」を確認するのもおすすめ。
強すぎる印象で圧迫感を与えたくない時は、「明るく、高め」の声を。
自分がどんな声なのか、まず「録音」して聞いてみて、客観的に「自分の声の印象」を確認するのもおすすめ。
出典：unsplash.com
Photo by Kristina Flour on Unsplash
「あのー」「えー」「あー」と言い淀む言葉をつけると、『迷っているのかな？』『自信がない？』という印象を与えます。また、話のテンポが悪くなり、伝わりにくくなることも。
1つの文章を言い切った後で「軽く息を吸う」ことを意識してみると、「言い淀み」が減らせますよ。
1つの文章を言い切った後で「軽く息を吸う」ことを意識してみると、「言い淀み」が減らせますよ。
7.手紙を書いてみる
出典：unsplash.com
Photo by Helena Hertz on Unsplash
『口で言うと、言葉足らずで誤解を与えそう』『感情的になってしまいそう』な場合は、「手紙」を書いてみても。
書き直しながら書けば、冷静に「気持ち」を伝えられます。
『わざわざ時間をとって、書いてくれた』と思うと、手紙を受け取った人も嬉しいものですよね。
書き直しながら書けば、冷静に「気持ち」を伝えられます。
『わざわざ時間をとって、書いてくれた』と思うと、手紙を受け取った人も嬉しいものですよね。
気持ちは「伝わりにくいもの」。伝わったら「ラッキー」
言葉の「受け止められ方」は人によってさまざま
出典：unsplash.com
Photo by elizabeth lies on Unsplash
目に見えない「気持ち」を言葉で表すのは難しいもの。
『寝不足でつらくて……』のたったひと言も、様々に解釈できます。
『夜遊びしてたのかな』『不眠症？』『仕事が忙しい？』『赤ちゃんがいるのかも』など。
会話のテンポもあり、何もかも説明するのも難しいですよね。
『寝不足でつらくて……』のたったひと言も、様々に解釈できます。
『夜遊びしてたのかな』『不眠症？』『仕事が忙しい？』『赤ちゃんがいるのかも』など。
会話のテンポもあり、何もかも説明するのも難しいですよね。
出典：
「仕事」などで寝不足のところ、たとえば『ゲームもほどほどにね』と言われたら、腹が立ってしまうかもしれません。
でも、もともと「気持ちは伝わりにくいもの」だと思っていれば、『どうして伝わらないの！？』というイライラも減らせます。
でも、もともと「気持ちは伝わりにくいもの」だと思っていれば、『どうして伝わらないの！？』というイライラも減らせます。
的確な質問で「話の食い違い」を防ぐ
出典：unsplash.com
Photo by Jonathan Simcoe on Unsplash
気持ちは「一度で伝わったらラッキー」くらいに思っておくのが、ちょうどよいのかもしれません。
自分自身も相手の話を『きっとこう』という思い込みで聴いているかも。
『寝不足って、どうして？』など、的確な質問をしてみると「話の食い違い」が防げます。
自分自身も相手の話を『きっとこう』という思い込みで聴いているかも。
『寝不足って、どうして？』など、的確な質問をしてみると「話の食い違い」が防げます。
心をこめて「丁寧に」……聴いて話して、伝えよう
「我慢」ばかりしていると、相手のことが苦手になってしまいますし、相手の気持ちを大切にせず「主張」だけしていては、周りも自分も傷つきます。
ちょうどいいラインは、その中間。
ちょうどいいラインは、その中間。
出典：
人の気持ちは、簡単には「わかりも伝わりもしない」もの。
だからこそ「丁寧に」聴き、話すことで、「伝わる」ことがあるかもしれません。
相手も大切にしながら、「自分の気持ち」もさらりとこだわりなく、伝えてみてくださいね。
だからこそ「丁寧に」聴き、話すことで、「伝わる」ことがあるかもしれません。
相手も大切にしながら、「自分の気持ち」もさらりとこだわりなく、伝えてみてくださいね。
■記事を書くにあたり、参照させていただいた本をご紹介します
「NO」が言えずに自分を押し殺してばかりいたり、逆に主張を通し過ぎてあとで後悔したりしがちな人にとって、ちょうどいい自己表現のことを「アサーション」といいます。このアサーションには「どういう考え方が必要なのか」を詳細に知ることができ、自分はどういったタイプなのかチェックすることもできます。アメリカ発祥の「アサーション・トレーニング」を初めて日本に持ち込んだ、原典ともいうべき1冊。
専門的な『アサーション・トレーニング』に対し、「絵や図解」入りで字も大きくし、より平易に解説してある1冊。小学生でも読み進められるわかりやすさで、時間がなくても頭に入りやすいです。
ビジネスに、面接に、スピーチにと、あらゆるシーンで話に説得力を持たせる「声」の出し方を書かれています。読んですぐに実践できる訓練法がたくさん記載されていて、自分の目的に合うものを選んで試せるのも嬉しい1冊です。
Photo by Thought Catalog on Unsplash